Hace un par de dias me volvio a contactari Zaito un amigo de la comunidad de otakus de aqui, preguntandome como estoy y todo eso. Yo solo puede responderle un par de cosas dado a que el medicamento y el suenio traen mi mente hecha un desorden. Sin embargo, las cosas que el mismo me platico, fueron las que regresaron a mi mente a aquellos dias donde odiar era casi un deporte para mi.
Hablar de la epoca en la que yo convivia con el grupito oscuro de esa comunidad, para mi es cuando hablas de Asia con un veterano de la guerra de vietnam, es decir, algo frustrante que solo te trae recuerdos que no valen la pena. Y porque no reprimir esos recuerdos, diran. Pues, realmente hoy en dia, es todo tan diferente y han pasado tantas cosas que ya ni me viene ni me va, pero si, hablar de ese tema, me da un gran dolor de cabeza.
Ya entrada en un transe de masoquismo, Zaito me contaba que esas personitas hablaban cosas malas de mi a mis espaldas, algo ironico ya que a mi siempre me criticaban por eso, y no es por nada, pero es muy cierto que es hipocrita el que llame hipocrita a otro, hasta donde yo se, todos en el mundo somos hipocritas en algun momento. Yo pense que tal vez eso me habria dolido en su momento, sin embargo, al pensarlo ahora, me doy cuenta de que cualquier insulto que me hubieran hecho o dicho, cosas malas sobre mi, no me darian la menor importancia, si bien, otra cosa bien sabida, era que ya medio mundo y los peores oponentes, ya habian gastado su mejor material ofensivo conmigo, asi que lo que dijeran de mi no seria una sorpresa, pero si seria absurdo insistir.
Lo mas gracioso para mi ahora, es que toda la gente que me critico en ese entonces tiene o tuvo peores conductas que yo. Nomas de acordarme del peor de ellos, solo puedo decir que no espere que me usara de esa forma, ni tampoco crei que estuviera tan mal de la cabeza, pero a veces a los locos les gusta pensar que tienen la razon y que solo sus chicharrones truenan. Que lastima me da que vivan de esa manera, enganiados por su propio ego. Por lo menos yo llego a admitir que estoy mal, y aunque tambien hago cosas malas, por lo menos acepto las consecuencias con todo gusto, y aunque los demas no lo sepan o lo crean, tengo mi momento de penitencia y pago por lo que hago.
En fin, tal vez en el fondo de mi conciencia haya un poco de compacion esperando a que esten bien dichas personas, y me gusta creer que por lo menos en algun momento de sus vidas traje algo bueno o algo de ayuda. Y si, hasta yo me impresiono de pensar asi en mis pocos momentos de cordura. Admito que en sus momentos los llego a extraniar, pero fueron mas los momentos deagradables, o fueron mas decepcionantes esos momentos como para no tomarme la molestia nunca mas de recordar sus existencias. A veces me parece tan triste, y a veces solo me alegro de que el tiempo haya avanzado y las cosas sean diferentes ahora.
De lo que mas me alegro, es que ahora solo parece un mal suenio y que tengo una nueva vida, quizas mejor que la de antes. Y como le decia a Zaito, creo que las cosas ahora estan mucho mejor, y siento que ahora si estoy empezando a vivir de verdad.
No puedo dejar de pensar que aquello solo fue un mal suenio, quizas lo convierta en mi mantra, jejeje. Me fastidia desenterrar el pasado, y como dije una vez, es mejor que se quede donde esta, enterreado, tal vez asi alimente el presente y floresca un futuro mejor, eso es lo que deberia ser.
Y sin embargo, a veces quiciera no haberme ido de esos momentos o circulos sin hacer que se miren a si mismos como me miraban a mi, pero ya no se puede. Agradeceria a Dios si el pudiera hacerlos despertar o como vulgarmente se dice, darles una leccion. Y aunque a mi no me agrada decirle a nadie "te lo dije", el solo saber que entendieron que algo esta mal y que van a intentar arreglarlo, creo que haria que deje atras para siempre esa pequenia pero insistente, pesadilla.
Y como antes, no puedo olvidar por completo todo eso, aunque ya no tiene mucho significado ni importancia, ahi sigue latente y debil pero insistente, que ojala pudiera terminar o cerrar, pero solo puedo tratar de razonar con un loco a la vez, y ya estoy muy ocupada conmigo misma.
Para cerrar, solo quiero olvidar otra vez... olvidar.... olvidar... olvidar...
Kaya Yamino Community Member 
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